はじめまして。。
少し長くなるかもしれませんが、お話聞いてくださったら嬉しいです。
私は、6ヶ月ほど前に彼の子を中絶しました。
それは二人の責任ですし、
責められるべきことであると、分かっています。
中絶という選択も、半ば強引であったとはいえ、
最終的には私の意志であり、
それについて彼を責めることはできません。
そして6か月経った今、
私たちの関係は非常によくないものに
なっていると思います。
中絶直後は、私も混乱して
たくさん彼を責めました。
「私の気持ちなんかわからんやろ！』
って、、今思うととっても酷い言葉ですよね。
もちろん、当時の彼の言動も原因ではあるけれど。
そのことで喧嘩にもなったけれど、
それでも彼は一応受け止めてくれていました。
けれども、中絶や、他の大切なことについて、
積極的に話をしようとしない彼に
不安、というか不信感もありました。
時間が少し経って、
少しずつ事実を受け止められるようになって、
もう、彼をせめてはいけないと
思うようになりました。
そして、ある日彼が、子供を思って
一緒に泣いてくれた姿を見て、
その気持ちは決定的なものになりました。
本当に嬉しかった。本当に。
私は、今までの彼に対する負の感情を
全て取り払って、変われる、と確信しました。
今でも、急に不安になったり、悲しくなったり
イライラしたりで、
彼にあったったりしてしまうこともあるんですけどね。
以前から、私たちはよく喧嘩をします。
どちらも気が強い上に子供なので。
でも、その分仲直りも早かったのです。
ところが、最近は様子が違います。
私もあまり人のことは言えないのですが、
彼が本当に些細なことで怒るのです。
喧嘩になっても収拾がつかず、
酷い暴言や、しまいには暴力さえふるわれることもあります。
そしてそれは、だんだんエスカレートしているように思います。
以前から、彼はもう限界である、と言っています。
彼は私よりも繊細で、傷つきやすく
悪く言えば弱い人間です。
中絶によって、精神的にも肉体的にも
ダメージを受けている私を支えなければいけないことに
疲れているのでしょう。
私のことを愛してくれているのは、
普段とても感じるのですが、
キレる彼を見ていると、
何が本当なのか、とても混乱します。
今日も、昨日の喧嘩のことでまた言い争いをして、
もう限界だと言われました。
距離を置きたい、と。
私は、中絶前後から、パニックになったりすることが
多くなったのですが、
そうなりながらも現在はそれを受け入れた形です。
もう一度、二人で頑張ろうと約束してからすぐのことだったので、ショックは大きいですが、
今まで苦しめてきたこと思うと、
仕方ないのかな、と思わざるを得ません。
今まで、毎日のように会いにきてくれていた彼に
会えなくなるのは、不安定な私にとっては辛いことですが。
私自身、やはり彼が好きです。
でも、それは依存や固執なのかもしれません。
中絶後、彼への思い入れが強くなったのも事実ですし。
彼は、あまり重い話をしたくないみたいなのですが。
最近では、あんなことまで言われて、
やっぱり別れた方がいいのかな？という思い、
どうしてそこまでされるの？という憎しみ、
でも、やっぱり好きで、側にいてほしいという気持ちが
自分の中で交錯して、自分がどうしたいのかもよくわからなくなります。
そのことや、子供のことで悩んで、
何も手につかなくなることも
最近多いです。
精神的にも辛いです。
でも、やっぱり最終的には
二人が仲良く一緒に居れたらいいなと思います。
甘い考えなのかもしれないけれど。
私も、変わらなきゃ！とは思うのですが
なかなか前に進めません…
彼はどういう風に思ってるのかな？
分からないけれど、
でも、頑張ります。
